Spolna identiteta je pomemben del vsakega posameznika, vendar pa pot do njenega odkritja ni vedno preprosta. Mnogi mladi odrasli vstopijo v partnerske odnose, saj verjamejo, da jim bodo ti prinesli srečo in izpolnjenost. Vendar se lahko sčasoma začnejo soočati z občutkom, da nekaj ni povsem v skladu z njihovimi resničnimi čustvi in identiteto. Ugotovitev, da jih privlači isti spol ali da njihova spolna usmerjenost ni takšna, kot so sprva mislili, lahko prinese številne izzive – tako za njih same kot za njihovega partnerja.
Kako se soočiti s to ugotovitvijo? Kako jo na spoštljiv in sočuten način predstaviti partnerju, ki morda ni pričakoval takšnega razkritja? Kakšne so posledice dolgotrajnega zanikanja lastne identitete in kako se soočiti z odzivi bližnjih? O teh vprašanjih smo se pogovarjali z dr. Lidijo Bašič Jančar, družinsko in partnersko terapevtko, ki nam bo pomagala osvetliti temo spreminjajoče se spolne identitete.
Dejavniki prepoznavanja homoseksualnega nagnjenja
Pri kateri starosti ljudje običajno prepoznajo homoseksualna nagnjenja, in ali obstajajo dejavniki, ki to lahko pospešijo ali upočasnijo?
Ne vem, če obstaja starostna skupina, ki bi jo lahko izpostavila kot tako. Po mojem mnenju so dejavniki, ki pripeljejo do tega, lahko zelo različni in ti potem določajo, v katerem starostnem obdobju se zgodi ta sprememba. Lahko je to neka življenjska sprememba, kot na primer poroka, selitev, študij, morda celo rojstvo otroka, itd…
Lahko pa je zgolj to, da oseba ne zmore več nositi zanikanja in vseh občutkov, povezanih s tem. Morda se zgodi, da oseba sreča nekoga, ki je imel podobno izkušnjo, ki ji bo dala »zagon«, da se odkrito sooči s tem. Ali pa sreča osebo, ki mu postane všeč in šele takrat zares začne doživljati to novo vlogo.
Doživljanje čustev ob nepriznavanju lastne spolne usmerjenosti
Kakšna čustvena stanja lahko doživlja posameznik, ki si dolgo ne prizna lastne spolne usmerjenosti, in kakšne posledice ima to na njegovo duševno zdravje?
Občutki so lahko kar težki, od krivde, sramu, nemoči, depresije, zanikanja in predvsem veliko strahu. Kot vsa čutenja, če jih zanikamo in tlačimo znotraj sebe, bodo slej, ko prej našla pot navzven. Če ne drugače, pa preko slabega počutja, bolezni ali nekontroliranih čustev, kot so jeza, bes, razvrednotenje sebe ali drugih, nespoštovanja…
Nekateri pa nesprejetje lastne identitete kažejo tudi na način, da menjavajo partnerje, se promiskuitetno vedejo, občutja, ki jih ne morejo kontrolirati pa kažejo s svojo zelo izrazito, dostikrat kar čudno zunanjostjo. S čudno zunanjostjo mislim tako, nad katero se ljudje kar malo zgražajo in ob taki osebi dobijo občutke gnusa, sramu. To le pomeni, da je ta oseba polna teh občutij, pa jih ne zmore niti začutiti, kaj šele ubesediti, postaviti na svoje mesto.
Šok ob sprejetju novice, da ima partner homoseksualna nagnjenja
Kako lahko takšna novica vpliva na partnerja, ki morda ni pričakoval, da se njegov partner spopada s takšnimi občutki?
Veliko partnerjev pove, da je to na nek način čutilo, pa si tudi oni tega niso zmogli (ali še hoteli) priznati. To je seveda hud šok za njih. Lahko zvedo čisto slučajno, lahko pa partner o tem odkrito spregovori. Tisti, ki so potiho ali celo nezavedno nekaj slutili, jim taka novica lahko prinese olajšanje. Marsikdo pa tudi pove, da je bil to tak šok za njih, da se od tega še dolgo časa niso pobrali.
Ne le, da gre lahko za afero, teža je tudi v tem, da partnerje spremlja hud sram. Sprašujejo se, kako se je to lahko zgodilo ravno njim… so bili slepi, da tega niso opazili? Če imata otroke, se sprašujejo, kako bodo otroci živeli s tem, kako jim povedati, obrazložiti? Občutijo tudi krivdo, kaj so oni naredili narobe, niso bili zadosti v redu? Dostikrat se počutijo popolnoma razvrednoteni. Celo ponižani. V takih primerih jim najbolj pomaga, da imajo ob sebi koga bližnjega, ki jih podpira in sprejme, kar čutijo. Pomaga jim lahko tudi strokovnjak, ki jim ovrednoti spremembo, občutja, ne obsoja nikogar, jim pomaga iti čez to.
Premagati sram z iskrenostjo do sebe in do drugih
Na kakšen način naj posameznik seznani svojo družino in okolico s svojo novo odločitvijo glede spolne identitete?
Predvsem tako, da so čim bolj iskreni. In čimprej naj bodo iskreni. Četudi razmišljajo, da bo že in jih bo morda minilo, se to skoraj nikoli ne zgodi. Le potlačijo vse skupaj. Zatiranje čustev je najslabši način soočanja s težavami in s sabo. Iskrenost je najbolj na mestu, iskrenost sprva do sebe. Če ne zmoreš biti iskren do sebe, tudi do drugih ne moreš biti.
Ob soočanju s spremembo lastne identitete priporočam strokovno pomoč. Enako tudi za partnerja in za otroke, če so v tem udeleženi. Sram tukaj igra ključno vlogo. Tako, kot tisti, ki se znajde v soočanju z lastno spremembo spolne identitete in najpogosteje doživlja sram v sebi ter sram do oklice, se tudi partner ob tem počuti osramočenega ter ga je sram, kako bo okolica to videla, sprejela, dojemala (prijatelji, sorodniki, sodelavci). Predelati ta sram je ključno, ni pa lahko. Zagotovo pa si vsak, ki se sooča s tem, zasluži ustrezno pomoč, ki mu bo olajšala ta prehod.
Pogum, izzivi in podpora pri odkrivanju lastne spolne usmerjenosti
Priznanje lastne spolne usmerjenosti po letih življenja v heteroseksualnem odnosu je lahko izjemno zahtevna izkušnja, ki posameznika postavi pred številne čustvene in socialne izzive. Soočiti se mora z občutki strahu, sramu, negotovosti in morebitne krivde, hkrati pa z odzivi partnerja, družine in širše okolice. Prehod v bolj avtentično življenje zahteva veliko poguma, vendar prinaša tudi olajšanje in možnost za bolj izpolnjene odnose.
Pomembno je razumeti, da takšna pot ni enoznačna – nekateri se srečajo z razumevanjem in podporo, drugi pa z nerazumevanjem in celo zavračanjem. V takšnih trenutkih je ključno imeti ob sebi varno mrežo podpore, bodisi v obliki prijateljev, družine ali strokovnjakov, kot so terapevti, ki lahko pomagajo pri procesu sprejemanja in razlage teh sprememb bližnjim.
Soočenje z resnico o sebi je lahko boleče, a je hkrati tudi priložnost za osebno rast in oblikovanje bolj iskrenega in izpolnjujočega življenja. Naj bo to sporočilo vsem, ki se znajdejo na tej poti – niste sami, in vaša sreča ter avtentičnost sta vredni vsakega koraka naprej.
|
Če začutite, da potrebujete strokovno pomoč ali nasvet, se lahko obrnete na našo sogovornico:
dr. Lidija Bašič Jančar,
Ljubljanska 64, Domžale
Tel: 041 922-130, info@lidijabjancar.com
lidijabjancar.com
|
Vabljeni k spremljanju poglobljenih intervjujev, ki jih objavljamo vsak torek ob 17.30 na spletnem portalu domžalec.si. Z njimi poskušamo obogatiti vaše partnersko življenje! K ustvarjanju vsebin lahko prispevate tudi sami s sodelovanjem v spodnjem vprašalniku.
Avtor: Saša Obersnu; Foto: canva.com
Poglabljanje v partnerske odnose: Serija intervjujev z dr. Lidijo Bašič Jančar
