Intimni partnerski odnos med zakoncema naj bi predstavljal globoko čustveno, duševno in fizično povezavo med dvema osebama, ki temelji na ljubezni, spoštovanju, zaupanju in skupnih vrednotah. Kaj pa, če temu ni tako?
Najpogostejše težave pri intimnih odnosih v partnerskih zvezah se lahko pojavijo zaradi različnih dejavnikov, povezanih s komunikacijo, pričakovanji, čustvi, življenjskimi spremembami in osebnimi izzivi.
V tokratnem intervjuju sva se z dr. Lidijo Bašič Jančar, družinsko terapevtko, posvetili tematiki intimnega odnosa, ki nam ga je zaupala naša bralka. Prepričani sva, da se bo v tej zgodbi našla marsikatera ženska s podobnimi izkušnjami.
Odgovarjamo na vprašanje naše bralke
“Z možem imava kar nekaj težav v intimnosti. To se je dogajalo že pred nosečnostjo. Imela sem slabo izkušnjo, ki sem jo pustila za sabo, pa vseeno na tem področju nisem samozavestna, sproščena, navdušena… Že od nekdaj se težko pripravim do intimnosti, kljub temu da možu popolnoma zaupam. Pa vseeno pri intimnem odnosu gre vedno le za njega, njegov užitek, njegov konec. Sama pa kot vedno grem pod tuš, se uležem in zaspim. Vedoč, da je on zadovoljen, jaz pa seveda ne. Vem, da sem na tem področju zahtevna, da včasih še sama ne vem, kaj mi paše in kaj ne.” bralka Barbara
Izkušnja spolne zlorabe pušča posledice
Kakšne čustvene, psihološke in telesne posledice lahko doživi ženska zaradi slabe izkušnje intimnega odnosa, kot sta neprivolitev v spolni odnos ali grobo ravnanje?
Vsaka groba izkušnja, torej nasilje, spolna zloraba pomeni travmo za posameznika, ne glede na to, kdaj se je zgodila (v mladosti ali kasneje). Zahteva ogromno truda in dela na sebi, da se travmatična izkušnja lahko izgovori ob nekom, ki bo znal najti besede, ovrednotiti krivico, ubesediti, da gre za nasilje in zlorabo. In da si tega nihče nikoli ne zasluži ter da se kaj takega ne bi smelo nikomur zgoditi.
Izkušnja spolne zlorabe pusti v življenju ženske posledice tako na telesni kot na čustveni ravni. Na telesni ravni se lahko kaže kot zamrznitev z veliko mero strahu, kar dostikrat pomeni, da ženska ne zmore postaviti meje ali sploh prepoznati, kdaj ji nekaj ustreza in kdaj ne. Lahko pa se travma izraža tudi preko tega, da ženska vse svoje strese in frustracije regulira s spolnostjo (spolnost uporabi za uravnavanje občutkov, ki jih v odnosu ne zmore prepoznati in izgovoriti). Na čustveni ravni se travma nasilja in spolne zlorabe kaže v veliki meri strahu (pred povezanostjo, sproščenostjo), kar se izraža v splošnem prepričanju, da je bližina nekaj nevarnega in nekaj, kar je neprijetno in kar človeku ne pripada.
Intimnost je stvar dveh
Kako na bližino med partnerjema vpliva, da (v bralkinem primeru) partner postavlja sebe na prvo mesto in ni sposoben razmišljanja o tem, da je intimnost stvar dveh?
V tem primeru lahko govorimo o pomankanju empatije in razmišljanja o tem, da sta v odnosu dva posameznika. Torej tak moški po vsej verjetnosti ni zmožen razmišljanja, da je odnos v osnovi prostor, ki je namenjen izmenjavi interakcij, občutkov, doživljanj.
Spolnost ni le trenutni akt, temveč je povezanost dveh. Spolnost naredi partnerski odnos drugačen od vseh ostalih odnosov. Nujno je, da moški pred seboj vidi svojo partnerko, da vidi žensko in jo čuti, ne le z vidika, da mora zadovoljiti svoje potrebe. V primeru, da vidi spolnost le kot zadovoljitev svojih potreb, se ji bo s popolnoma drugačno energijo približal, kar bo ženska začutila in, če je pametna, tudi odmaknila. Če pa svojo partnerko začuti kot žensko, jo vidi pred seboj kot osebo in razmišlja o njej, kako čuti, kako ona doživlja njuno telesno bližino, bo ženska to čutila zelo drugače. Le tako se mu bo lahko predala. Se bom izrazila še bolj plastično: moški, ki rine v žensko le z vidika svoje zadovoljitve, bo kot buldožer, kar je zelo odbijajoče.
Spolnost je nadgradnja intimnosti in povezanosti v odnosu
Zakaj je odprta komunikacija med partnerjema glede intime ključna za gradnjo zdravega in uravnoteženega odnosa? Kaj bi svetovali parom, ki težko komunicirajo o teh temah?
Odprta komunikacija je ključna glede vsega. Najbolj pa je pomembna varnost med partnerjema. Če tega ni, ne moremo pričakovati zrele in prijetne spolnosti. Potem je lahko omejeno le na spolni akt brez občutkov bližine in povezanosti. Mi pa vseeno želimo, da je spolnost nadgradnja intimnosti in povezanosti v odnosu. Bolj ko izgrajujeta čustveno povezanost in varnost, bolj varno bo spregovoriti tudi o tej temi. Ob tej varnosti lahko skupaj spoznavata, kaj jima ustreza, kdaj jima je še posebej prijetno in kako ter kdaj postaviti mejo. Tudi spolnost je potovanje in razvoj prav vsakega para posebej in je edinstvena za vsak par.
Morda bi na tem mestu poudarila še, da spolna intima ni le spolni odnos, temveč je dosti bolj širok pojem. Zajema telesno bližino, torej potrebo po bližini, objemanju, držanje za roke, potrebo po tem, da sta si blizu tudi skozi dan, da si izkazujeta pozornost skozi besede, morda kakšnega sporočila, ko nista skupaj, da čutita pogrešanje, ko sta narazen in si o tem tudi povesta. Telesna bližina je stik, ki se kaže skozi potrebo po telesni povezanosti. Pomeni tudi privlačnost med njima: koliko sta si privlačna, všečna tako na telesnem kot tudi na čustvenem, duhovnem in intelektualnem področju. To pomeni, da te nekdo privlači, ker ti je telesno všeč, ker imaš z njim dober pogovor, te nasmeji, ti zna postavljati intelektualne izzive.
Vprašanje za bralce se glasi: Ste še vedno zaljubljeni v svoje partnerke/partnerje tudi po letih skupnega življenja?
Pomankanje spolnosti je pomankanje čustvene bližine
Ali lahko pomanjkanje izpolnjujoče spolnosti postopoma vodi v čustveno oddaljenost in razdor v partnerskem odnosu? Kako lahko par prepreči, da bi te težave postale dolgotrajne?
Kaj pomeni pomankanje, je seveda za vsakega posameznika zelo različno. Koliko spolnosti komu ustreza, vsak ve le zase. Zagotovo pa drži, da ima neusklajenost ali neujemanje v spolnosti skoraj vedno podlago tudi v čustveni ne–povezanosti. Izkaže se namreč, da bolj ko je par čustveno povezan, bolj ko je med njima varno, bolj ko se razvijata, bolj sta lahko usklajena tudi na področju spolnosti. Zato je pogovor o spolnosti dostikrat in predvsem pogovor o njima, o čustvih, o tem, kako se eden ob drugem počutita, kako se doživljata, kakšna energija je med njima, kako se imata skupaj (sta se sposobna zabavati, biti iskrena, povezana in zadovoljna). Zdi se mi, da je pomankanje spolnosti predvsem pomankanje čustvene bližine. Prav tako kot gradimo odnos (bližino in povezanost), se ob tem gradi in razvija tudi intimna oblika odnosa.
Vsak odnos zahteva trud
Tokratni intervju je pokazal, da pri ohranjanju zdravega in izpolnjujočega partnerskega odnosa igra ključno vlogo komunikacija. Pomanjkanje odprtega dialoga, rutinske odnose brez truda za ohranjanje iskrice ter različne potrebe po intimnosti in povezanosti pogosto privedejo do občutka odtujenosti in nezadovoljstva. Različne vrednote in prioritete med partnerjema pa lahko še dodatno zapletejo situacijo, če ni prostora za razumevanje in kompromis.
Rešitev pa ni vedno zapletena – temelji na preprostih, a globokih vrednotah: naklonjenosti, spoštovanju in ljubezni. Redno izražanje hvaležnosti in pozornosti partnerju, iskren pogovor o občutkih ter skupno iskanje načinov za ohranjanje bližine so ključni za premagovanje izzivov. Vsak odnos zahteva trud, toda vlaganje v povezanost se vedno povrne. Če se osredotočimo na gradnjo medsebojnega razumevanja, podporo in spoštovanje, lahko tudi najbolj zahtevne situacije postanejo priložnost za poglobitev odnosa.
|
Če začutite, da potrebujete strokovno pomoč ali nasvet, se lahko obrnete na našo sogovornico:
dr. Lidija Bašič Jančar,
Ljubljanska 64, Domžale
Tel: 041 922-130, info@lidijabjancar.com
lidijabjancar.com
|
Vabljeni k spremljanju poglobljenih intervjujev, ki jih objavljamo vsak torek ob 17.30 na spletnem portalu domžalec.si. Z njimi poskušamo obogatiti vaše partnersko življenje! K ustvarjanju vsebin lahko prispevate tudi sami s sodelovanjem v spodnjem vprašalniku.
Avtor: Saša Obersnu; Foto: canva.com
Poglabljanje v partnerske odnose: Serija intervjujev z dr. Lidijo Bašič Jančar
