Kdaj ljubezen do vnukov postane preveliko breme?
Upokojitev naj bi pomenila novo poglavje v življenju – čas za oddih, uresničevanje osebnih želja in končno svobodo brez obveznosti. A za mnoge babice (in tudi dedke) se ta pričakovana svoboda hitro spremeni v novo, neplačano in pogosto prezrto zaposlitev: redno varstvo vnukov.
Čeprav je skrb za vnuke pogosto prežeta s toplino, povezanostjo in iskreno željo pomagati, pa številne starejše osebe to doživljajo kot čustveno obremenjujočo nalogo, ki ni bila povsem prostovoljna. Namesto zasluženega počitka jih čakajo dolgi dnevi varovanja, voženj, kuhanja in nenehnega prilagajanja družinskim urnikom.
V mnogih družinah je nekaj samoumevnega, da bodo upokojeni stari starši vedno na voljo. Toda to pogosto ni rezultat dogovora ali prošnje, temveč tihega pritiska in občutka dolžnosti. Mnogi starejši priznavajo, da se težko uprejo prošnjam svojih otrok. Ne želijo jih razočarati, obenem pa jih je sram priznati, da jim je vsega včasih preprosto preveč.
Raziskava, objavljena v reviji Ageing & Society, razkriva, da se številni stari starši, ki redno varujejo vnuke, počutijo preobremenjene in ujeti v vsakdanje obveznosti. Opisujejo občutek, da znova živijo pod pritiskom urnikov, tokrat brez plačila, brez priznanja in pogosto brez možnosti, da bi povedali, kdaj ne zmorejo.
Pomoč družini je nekaj dragocenega, vendar mora imeti svoje meje. Tiste, ki jih postavimo, da bi zaščitili svoje psihično in fizično zdravje. Stari starši imajo pravico do časa zase, do miru, tišine, potovanj in preprostega uživanja v vsakdanu. Kadar to pravico zanemarijo, se pogosto srečujejo z izgorelostjo, čustveno izpraznjenostjo in občutkom, da so zlorabljeni. Pogosto jih spremlja tiho nezadovoljstvo, ki se z leti lahko prikrito širi tudi na odnos z otroki.
Še posebej težko je, ko starejši čutijo, da se ne znajo ali ne upajo postaviti zase. Zavira jih globoko zakoreninjena krivda, občutek, da bi bili lahko označeni kot sebični. A treba je razumeti, da reči “ne” ne pomeni, da svojih otrok ali vnukov nimate radi. Pomeni preprosto to, da cenite tudi sebe.
Psihologi in terapevti priporočajo, da se stari starši o svojih zmožnostih in željah odkrito pogovorijo s svojimi otroki. Pomembno je, da svoje meje postavijo vnaprej in jasno povedo, koliko časa so pripravljeni nameniti varstvu in na kakšen način. S tem se izognejo tihemu nelagodju in nejasnim pričakovanjem. Če nekdo čuti, da potrebuje več časa zase, naj to pove brez opravičevanja. Njegove potrebe so povsem legitimne in vredne spoštovanja. Pomagati, ko lahko, je nekaj lepega. Pomagati vedno, ko te potrebujejo, pa pogosto pomeni zanemarjanje samega sebe.
Družinska terapevtka Ruth Nemzoff v intervjuju za revijo Psychology Today opozarja, da stari starši, ki želijo ostati v ljubeči in zdravih odnosih s svojimi otroki in vnuki, ne smejo postati njihovi vsakodnevni varuhi in šoferji. Če želijo ohraniti vlogo babice in dedka, pravi, morajo jasno povedati, kje so njihove meje.
Pomembno je razumeti, da vaša upokojitev pripada vam. Čas z vnuki je lahko čudovit, vendar ni vaša dolžnost, da prevzamete starševske odgovornosti. Ljubezen ni razpoložljivost za vsako ceno, temveč pomoč, kadar jo zmorete ponuditi – in sposobnost povedati, kdaj ne morete. Ko meje postavite z ljubeznijo in spoštovanjem, ne rušite odnosov, temveč jih krepite.
Vir: bibaleze.si